No quiero pensar en el año que se va...

Hace unos momentos estaba como medio adormecido en mi cuarto y me puse a pensar en todo lo que habia sucedido en este año que se va...

Caras amigas, caras desconocidas, gente que va y viene, idas y venidas en autos, combis... uhmmm no se! Todo eso que tenemos a diario, como parte de nuestras vidas, pensaba en amigos y hasta enemigos... espero que todos esten bien y terminen estando mejor, recordando que lo que pidas para otros, "tres veces tres se te dara".

Pero pensaba tambien en como habia transcurrido mi vida, entre aciertos y desaciertos, entre caminos alumbrados y aquellos sinuosos, que marcaron algunas huellas en mi... igual pasaron a ser parte de mi vida, de mi leyenda personal (Gracias Coello).

Me dio miedo, tristeza, alegria, sobrecogimiento, melancolia casi como una melodia que transcurre en playback como parte de una pelicula, sonando como un soundtrack o algo asi!

Y me dio tantos sentires en un solo momento, que llore! En un cuarto a solas, mi cuarto transportandome a cada momento, cada circunstancia buena o mala, tratando de sacar moralejas o breves enseñanzas para decir que me equivoque o acerte, que fui sincero o no lo fui, que ame y quizas no!

Tuve rencor porque en momentos me senti estupido o amargado, por no responder a la altura de las circunstancias o ser mero espectador de momentos de injusticia y me alegre de otras tantas ocasiones cuando reaccione y grite fuerte diciendo que no es asi y deberia respetarse a la gente.

Senti miedo por tantas cosas que deje de hacer, por sentirme corto o acomedido por conveniencia, pero me senti alegre y hasta valiente por otras cosas a las que me arriesgue y pude disfrutar haciendolas, sintiendolas como la musica... esa musica que me acompaña entre vientos y acordes tan fuertes, casi como un soundtrack.

Me senti ridiculo cuando pense en cosas dichas, en un momento fuera de foco y me senti acertado cuando dije algo en el momento mas adecuado.

Me senti solo cuando no vi amigos, ni familia cerca y llore con rabia por tanta colera en el medio, que no pude remediar y por tanto negativo sentir que me fue aflorando... me senti acompañado cuando tuve esas palabras en mi mente que me decian no estas solo, aqui estamos y vi que eran amigos, familia, mis amores... todos!!!

Deje de llorar y senti mi mayor preocupacion, dejar cosas inconclusas, pero no dejarlas me preocupa mas... y es donde empieza mi compromiso... HACERLAS!!!

Me considero ser humano: imperfecto, inconcluso y hasta erratico... mi voluntad no se quebrara y mi parte sera hacer mejor las cosas con cariño, respeto y dignidad.

Enjugo las lagrimas, levanto el corazon y avivo mi mirada hacia ese horizonte que empieza con un nuevo rayo de sol... como siempre!!!

Gracias a todos, quienes son seguidores de este humilde blog donde comparto mis escritos, a quienes me escriben y siguen avivando ese fuego interno que se consume en letras que aqui las tienen, a quienes de "pasadita" conocieron mi blog y se interesaron mas... GRACIAS A TODOS!!!

FELIZ AÑO 2012 PARA TODOS Y CADA UNO DE USTEDES...

GABO --- 31/Dic/2011

CUANTO VALOR LE PUEDES DAR…

El otro día mientras tomaba un café y esperaba mi pedido de desayuno en una cafetería, me ponía a chequear una servilleta y como jugando, volví hacer una rosa de papel y mirando, aquella endeble y pálida rosa de papel, pensaba cuantas veces había hecho una igual (o unas).

Y como aquel papel convertido espontáneamente en rosa podría ser considerado, en algunas ocasiones pasaba desapercibido y sólo quedaba en bueno e intencionado comentario de asentimiento momentáneo, pasajero, efímero y hasta despreocupado por un arte? Una manualidad? En fin; de aquel momento, pero también recordé aquella persona que le dio un valor propio, subjetivo, muy romántico, como realmente fuese planeado por mí, al momento de hacer aquella rosita de papel.

Recuerdo que esa persona, tuvo tamaña delicadeza de guardar 03 rositas de papel que le había regalado en distintas ocasiones, colocándolas en una pequeña cajita de fósforos, que después me las mostró; diciendo en esa oportunidad, que fue un desprendimiento de mi parte, muy original… además de lindo y romántico, recordé aquellos inmensos ojos que me miraron con la ternura más viva que nunca y sentí en el recuerdo, la firmeza y delicada manera en que me cogió la mano y me dio un cálido beso casi de quinceañera en la mejilla, aún a pesar que ella formaba parte de mi vida en aquel entonces…

Sin más, se apareció el mozo con el pedido solicitado y aún con la melancolía saliendo por los poros, apuré el paso para terminar mi pedido y el café aún humeante, mirando la rosa de papel, la coloqué sobre el plato tendido, pagué la cuenta y me fui…

Con mucho cariño y respeto para quien le dio ese valor a tan pequeña rosita de papel… Para ti, Elizabeth!!!

GABO --- 12.Sep.2011

Una llamada y mil disculpas...

En esa tarde gris solo escuchaba ruidos
y mas ruidos,
que a la larga no me decian nada
con gente pasando de un lado a otro
obvio! como si no les importara
mi existencia;
obvio! no les interesaba, pues...

Y en una llamada pude escuchar una voz
esa voz que me fuera negada tanto tiempo
una voz que no queria escuchar
y a veces si!, esa voz que me alejo de ti
y hoy me dice: disculpas!

Me di cuenta lo humano que uno puede ser,
lo funesto que pudo ser,
lo humano que fui en ese momento,
para perdonar! lo funesto que pude ser,
odiando! sin reparo, marchito, vejete...
Sin corazón y llorando una negacion,
que mataba, que alejaba!

Y sin embargo! Deteste odiarla, deteste a mi ser
por un sentimiento tan negativo,
por alguien que pude querer tanto,
que pude idealizar tanto,
que quise adorar tanto...

Pero mas me deteste, por ese odio
un sentimiento que ahogo mi corazón,
en medio de miedos y temores horribles
que no hacían mas que ahondar en mi ser,
algo que no era mio, algo que no fue mío
una verdad negada para mi...
Un amor que quise y nunca pude tener... Ella!

GABO --- 28Ago2011

Cómo saber que eres tú?

Como saber que eres tú?
Quien me brinde su verdad
Quien me diga: me quedaré a tu lado
Que me tenga un beso de a de veras.

Como saber que eres tú?
Quien me brinde una sonrisa tierna
Quien me diga con los ojos bien abiertos, te quiero
Quien me diga: quiero darte una parte de mi vida.

Como saber que eres tú?
Quien me regale un cafecito tibio en las mañanas
Quien me de una caricia tierna en su regazo
Quien me acompañe para mirar tontamente la nada.

Como saber que eres tú?
Quien me diga: Cálmate, ya pasará, aquí estaré
Quien me diga: no te aguanto y explote en bronca
Quien me diga: lo lamento y a quien decirle: yo tambien.

Como saber que eres tú?
Quien me tome de la mano y corra conmigo
Quien me abrigue en las noches de cansancio
Quien me diga: iré contigo hasta el final de la nada.

Serás tú, acaso?

GABO --- 27Jul2011

Para lo etéreo de tu amor!!!

Estando en mi cuarto comence a mirar el foco del centro de la habitación y por un momento, me fuí perdiendo al punto de casi volar en la nada... Soñe!

De pronto senti tu leve sonrisa,

tan tímida como aquella mirada tuya

que miraba de reojo, alguien a su lado

risueña como sola tú, puedes.

Sin embargo, puedo ver en sueños

aquellos besos tímidos, abrazos dulces

que me regalabas con la idea del amor,

un amor sencillo que vió su luz.

Una luz tan pronto, que vivió y apagó

con ese mismo candil iniciado,

que aún así dejó un gratisimo recuerdo,

de promesas incumplidas, como ese dedo de juramento.

Un juramento tan infantil, casi de cuento

que no viviría más allá de un buen deseo,

que con la lejanía del mundo, te fuiste!

Allá tan lejos, donde la mirada no llegó.

Sólo con ese mismo sentir, que tuve hacia ti;

pretender q todo te vaya bien, sin ánimo!

de extrañarte, sin ánimo de verte,

sin ánimo de recordarte, pero... Aún así!

Queriendo lo mejor para ti, que estuviste

ahí en mi vida, un momentito na' ma'...

Pero quedaste como una marca en mi cuerpo,

como parte de un tatuaje que no se borra,

pero que intenté olvidar y a veces traiciona!

De pronto, el chillido del término de una película... Me volvió a lo q debía seguir afrotando, una noche larga de pensamientos y recuerdos que se irán durmiendo con el tiempo... Aún así, no te gustaron mis sueños y te fuiste, jajajaja... En fin, cuidate, de veras!!!

Para ti, mi niña... Pa' ti mi etérea Chule!!!

GABO --- 16Jul2011

Tarde gris de recuerdos soleados

Sabes mientras miraba de lo alto de un edificio y de manera tímida me daba el aire en el cabello, recordaba algo... Mejor dicho alguien...

Recordaba esa tremenda risa

que me arrancaba de todo letargo,

que me hacía sentir bien, vivo!

Recordaba que cada caricia tuya,

me hacía reverberar en mis sentires,

que hacía q me sintiera despierto!

Recordaba que podía tener un beso tuyo,

sin nada y a cambio de que? Nada!

Con una promesa, otro beso a cambio!

Recordaba tu mirada y en tus ojos,

cierta melancolía de algo que perderías,

como si a larga algo te faltase, acaso yo?

Recordaba tu rostro afable, sonriente

sin miedos y con dulzura, lejos de males

sin cristales q cubren tus ojos, tus ventanas!

Sin embargo, sentía y sé q mi nombre

se perderá, como un mal recuerdo,

mi sonrisa se diluirá con el tiempo,

mi rostro se perderá en el recuerdo malo

e ingrato, que fue contada una historia,

que se cantó una canción, con todo eso

me perderé...

Pero cada vez la tarde se hacía mas triste, mas dura, mas penosa para quien sentía pérdida... Tenía q seguir conectado, me arrancaron de ese letargo, un saludo cordial, una sonrisa tenue y una mirada sincera, la gente fue llegando a ese sitio donde estaba... La tarde empezaba!

Para ti... Con mucho cariño y respeto... BesoSS!!!

GABO --- 15Jul2011

Mejor que sobrevivir... es vivir!!!

Estaba en pleno viaje a casa en una combi de esas que atraviesan la ciudad en medio de un tumulto de gente, donde todos se miran como tratando de reconocerse por utilizar la misma ruta, donde algunos tienen miradas perdidas, donde algunos aprovechan el tiempo para echarle un sueñito a la vida y yo... jejeje!!! escuchando música en el celu, pero de pronto me fui acordando de las ultimas cosas que me sucedieron y sobre todo de la actitud, digamos constante que suelo presentar ante tal o cual situación... la actitud de desgano, pero en desproporción que a veces cuando recuerdo hasta yo mismo me asusto, un desgano a todo!

Un desgano traducido en un color grisáceo, la comida se vuelve desabrida o simplemente los días se vuelven interminables en una especie de cine mudo y plomizo, donde no quisiera siquiera que hubiese ruido alguno, donde no haya nadie mas que yo y todo eso... Pero también, en ese momento que dicho sea de paso no era un preámbulo a estar mal de nuevo o volverme gris, como le digo a esa etapa, sólo era recordar lo que sentía cuando estaba así... si! así nama' de gris.

Me acorde de algunas canciones que se venían a la mente, que mencionaban como puedes sentirte en el fondo de la nada y no hacer nada, pero si deseas salir de todo eso puedes encontrar estrellas en el firmamento a medianoche o sembrar flores en el jardín de tu imaginación o puedes ver salir el sol cada día, aun cuando no existiese esa posibilidad; sólo si tu te lo propones, me acorde de esas charlas interminables cuando al borde de una ataque de nervios y en un silencioso lagrimeo, hablaba con Ceci (mi Chechi, mi geminiana favorita... ella ya sabe!), las tantas formas de sentirme solo, de querer tirar todo por la borda, de irme lejos y dejar a medias todo lo que había avanzado, sólo por un capricho... llamado depresión!

A ella le parecía inconsistente y una y mil veces mas me hacia entender que ello pasa, solo es una etapa que puedes manejar y recordé, que hace mucho tiempo atrás cuando me encontraba en el piso, mas que gris creo que negro y obscuro... había escuchado una frase que siempre ponía en mis nicks cuando entraba a un medio o red social: Sobreviviendo!... Pero esta frase cobro mejor expresión y una nueva cara, porque la frase que escuche me decía mucho mas que eso, me daba una frase alentadora, que no debía dejar pasar... Mejor que Sobrevivir, es VIVIR!!!

Y si pues tiene mucho de razón, porque el sobrevivir implica algo que uno trata de hacer algo, en este caso de vivir y de eso no se trata la vida, este fabuloso regalo de la naturaleza que nos otorgan que es nuestra vida, no es un regalo de todos los días y debemos disfrutarlo como tal, vivir una vida con dignidad, con fé, con esperanza que los días no serán iguales, bendiciendo que la vida es una sola y como tal debemos disfrutarla, bendiciendo cada cosa que nos sucede buena o mala, porque de ambas situaciones aprendemos, de las buenas aprendemos y nos gratificamos... de las malas, aprenderemos el doble!

Y justo, el otro día hablaba con Ceci y le preguntaba como estaba y me dijo algo que ya no escuchaba hace tiempo: Sobreviviendo! Y le dije que como era posible, que pudiera escuchar eso de aquella persona que me dio una palabra de aliento cuando mas la necesitaba y no era posible que ello ahora le estuviera pasando a ella, le dije que no olvidara algo: que mejor que Sobrevivir, es VIVIR!!!

Así que no se olviden amigos y amigas que esta vida es una sola y debe ser llevada como tal, ademas de bendecir a diario lo que uno hace y recuerda: Mejor que Sobrevivir, es VIVIR!!!

Para ti, mi geminiana favorita... La Chechi!!!

GABO --- 06Jul2011

La importancia de no tenerte... Soledad!!!

Ayer cuando terminé de hacer algunas cosas, decidí ir a preguntar unos cursos que tenía pensado llevar y bueno, solo eche a andar...

Mientras caminaba, veía una y otra vez rostros, algunos adustos, preocupados, cabizbajos, meditabundos, alegres... grises, pero siempre reflejaban algo... una cierta soledad!

Entonces me puse a re - mirar esas caras, pero sobre todo esas miradas, tan inciertas y me sumí en un vacío, pero no un vacío de temor, ni depresión, sino de no encontrar nada, si! Nada, una nada que no te inquieta, que no te atemoriza... pero que si te suspende, como un halo de luz o una pluma en el viento.

Caminé y caminé, yendo a preguntar lo que tenía que hacer y nuevamente me vi, en la calle, entre toda ese gentío... que me aturdía de tantas miradas que iban y venían, sólo quise caminar y así lo hice, no se cuanto mas caminé, hasta que me senté en una banca solitaria en un pasaje muy cerca ala Plaza Mayor o de Armas, no se!

Me sentía cansado de tanto mirar, cerré los ojos e intenté ubicar mi mirada, si! mi propia mirada, no pude encontrar más que vacío y eso que no pensé encontrar de nuevo allí... si! Esa Soledad, nuevamente!!

Cerrando los ojos, intenté desconectarme de todo, me sentí por momentos preocupado porque no sentía nada sólo me comencé a sentir cansado y sobre todo... Solo!. Empecé a llamar a amigos, familiares, a todos... para no sentirme así!

Sin embargo, me sentí mal.... me sentí solo!, sin nadie a lado, con nadie con quien bromear o al menos renegar, sin quien sonreír... Mirando a todos lados, pensé motivaciones o algo que intente decirme que aun puedo seguir caminando, me paré y seguí caminando un trecho más, hasta ubicarme cerca al Puente Santa Rosa, mirando el río veía una agua corriendo al anochecer, reflejando solo más noche, oscureciendo más esa noche que me insistía en esa soledad... Y sin querer entendí que puede llegar a sentir una persona que quiere acabar con esa soledad, alguien que cansado de llevar en hombros, decide tomar el camino angosto y sinuoso... Pero, llegó esa llamada que necesitaba... Una voz amable, conocida, tan mía, que me decía que estaba esperando por mí... mi madre!!!

Dí un suspiro tan largo como aquella caminata, decidí regresar a casa... ya hacía más frío y el cansancio llegaba más fuerte, cerré la casaca y caminé al encuentro del bus, ya era tarde...

GABO --- 16.May.2011

Para ti mi pequeña!!!

Ayer recordé q hace mucho tiempo atrás habia guardado unos escritos entre cuadernos y cuadernos, me puse a buscarlos entre los cajones q aun conservo de aquellos tiempos y grande fue la sorpresa q tuve... Esos escritos no estaban; recorde entonces q en un arranque de esos q uno a veces tiene, en cierta oportunidad, no dude mucho y los quemé... Si, los quemé!

Lamento eso, porque parte de esos escritos contenían toda una etapa de vida, pero sobre todo, algo mucho mas importante... La llegada de ese pequeño ser, q me robó una sonrisa y hasta ahora lo hace y q cuando nació, yo quise escribirle algo para darselo, para cuando ella tuviera una edad para q pueda leerlo y comprenderlo, sin embargo... Ese escrito no esta más, pero en mi arranque de atrevimiento, decidi re-escribir esas líneas, esperando acomodarme al recuerdo de lo q ese escrito contenía...

Hoy, cuando me pusieron en brazos

a ti mi pequeña niña,

supe q en adelante no estaria solo!

Tú q me agarraste del dedo,

con una fuerza y cariño enormes,

como diciendome no me hagas falta,

q yo no te haré falta, y balbuceabas

queriendo ubicar mi voz.

Supe q tu fuerza y tu imagen

me ayudaran siempre, seras eso

q tanto esperaba, q tanto queria.

Seras mi niña, mi primera hija

Eres mi sangre, aunque no mi vida

pero aún asi eres y seras mi pequeña!

quien me aliente cuando caiga,

quien me abrace cuando este triste,

quien me alegre con su sonrisa.

Eres un motivo, una razón más para vivir...

Eres y seras mi pequeña, siempre!!!

Gabo --- 23Abr2011

Un domingo de letargo

De regreso de casa, me di cuenta de algo q normalmente siempre tuve en cuenta, los domingos son dias de melancolia... Mientras iba en el carro, miraba por la ventana y veia como la gente transitaba y de algun modo sin ton ni son, va de un sitio a otro, me parece raro caminar entre gente aletargada.

Miraba como un sol se encontraba sin sabor, sin brillo, no se! Cosas mias quizas? Pero note q la gente se mira sin fijacion, sin rumbo; con cierta melancolia y aburrimiento, esperare la tarde del domingo, aquella tarde q para mi va muriendo a eso de las 5 pm.

Como una tarde q miras en el horizonte cuando muere el sol en un color tornasolado de amarillos, rojizos y anaranjados... Que te llevan a un momento diferente, no especial, pero si diferente!

Y sientes ese nudo en la garganta y como q quieres llorar, como q quieres gritar y dejar q sigan zumbando en tus oidos el viento suave, tenue, como una alentador: no mueras! Sigue!...

Y quisieras dejar de preguntarte porque a veces la gente se olvida de uno, quisieras ser viento y largarte con ese zumbido q te enamora, q intenta elevarte, tratando de buscar el horizonte, tu horizonte!

Y quisiera no sentir ese letargo, esa agonia de una tarde muriendo en domingo y quisiera ser viento y volver a ese mismo viento, q intenta decirme q no me deje por esa vida, que me aplasta y q se olvida de mi!

Los domingos siguen siendo de melancolia y letargo, como si algun dia fuera a morir en domingo...

Gabo --- 24Abr2011

En la oscuridad de lo solitario...

Hoy, mientras estuve en la fila de un banco para hacer una transacción, cuando el calor consumía, el hastío de la gente me molestaba... di vuelta sobre la fila donde me encontraba, me encontré con una imagen que se que no se borrara de mi mente por mucho tiempo; la imagen de una niña muy pequeña en brazos de su madre, bien"trajeadita" la niña pero tenía una detalle que sobresalía entre todas sus características... tenía ceguera, mientras sus ojitos seguían el sonido como queriendo ubicarlos, con una mirada nublosa y perdida... me conmovió! Y me puse a pensar...

Como encontraría los colores

en una noche cerrada, tan oscura

una noche que no ofrece mas

un color intenso, oscuro... de noche, siempre!

Con una llanto apagado, buscando

buscando en el sonido, con la mirada vacía

buscando ¿mirar? ¿adonde?

sin colores, extraños... extraños.

Aun así en esa oscuridad, creces

vives, quieres, amas, respondes

pero eres como eres y seguirás,

siendo niña, joven, mujer...

Dios te bendiga y en esa oscuridad,

encuentres paz y bienestar,

encuentres amor, respeto,

vida... y tus propios colores... niña!!!

GABO --- 14Abr2011

Te escuche, te senti... lo vivi!!!

Te escuche! Cuantas veces

fue necesario y lo pediste,

tantas palabras de penas,

tanta bronca reprimida

tanto desanimo en tu boca...

Te crei! Otras tantas mas,

cuando me decias querer,

cuando aun lo querias,

cada palabra tierna

q en tu corazon tenias...

Te senti! En tus besos, en tus caricias,

que aun siendo esquivas,

las quise hacer mias... Asi las hice!

cuando tenias miedo de querer,

cuando te dije, quiereme... Solo eso!

Te entendi! Cuando golpeabas,

en cada palabra mal dicha,

en cada palabra que no era,

que no fue para mi!...

me sentia esa extension... Que fue!

Te quise! Proteger, querer

asi nomas, sin mas,

sin nada que darte,

que mi alma y mis pensamientos,

mi sentir, sin palabras, solo dartelos...

Te vi! Cerrar tu corazon, tu mente

ante mi, sin mas... Callada, esquiva

con una mirada altiva, superior

con cierto orgullo, necio... Si, necio!

Con un medio beso y mas desganado.

Te fuiste! Aun asi me trague todo,

mi cariño... Si, cariño! Porque te quise

antes de decirte que te amaria,

palabra que no escucharas!

porque te alejas... Sin más!

Te equivocaste! Me equivoque,

lo admito, asi como admitire

mil y una vez mis errores,

porque si los admito, los acepto,

con amargura y resentimiento.

Te perdone! No me perdonaste

entre mil cosas, tuve esperanza...

de encontrar tu perdon y voluntad,

perdon de mis errores y,

tu voluntad de intentarlo... No fue asi!

Te sueño! Y que, hay de ti?

acaso un sueño desganado siquiera,

un suspiro mal dado o renegado

un pensamiento a medias,

o una corazonada tibia?... Nada!

GABO --- 31Mar2011

Ayer tuvimos una tarde como para recordar

Ayer tuvimos una tarde como para recordar, fue grato volver a tener a toda la “mancha” en casa: mis viejos, mis hermanas, mis dos gorditas… y yo! Hay algo que no ha cambiado que cada uno de nosotros mantiene o quizás ahondo mas su carácter, seguimos siendo casi como hace mas de 20 años – padres, hermanos, hijos – sin embargo, podemos decir que si nos estamos volviendo viejos todos juntos y es interesante eso! En realidad no saben cuánto!

Mientras servíamos la mesa y yo tomaba algunas fotos con el móvil, veía a través de la pequeña pantallita algo interesante pero sobre todo acogedor… a mi madre con su mirada tierna y actitud diligente, de querer hacer todo a la vez! A mi padre con su mirada seria y melancólica casi como queriendo decir aún estoy aquí como cabeza de familia, a mi hermana Lou con su mirada seria y critica como sólo ella saber ser, a mi hermana Gaby como su mirada alegre y su actitud dicharachera… a mis gorditas con su propia personalidad, mi Gabyta como siempre bromista y su mirada diciendo que pertenezco a esto, es mi familia! Y mi pequeña Lulú como nunca tan servicial, ayudando a servir la mesa, con su vocecita chillona llevando la canción de Feliz Cumpleaños… me di cuenta de algo…

Ha pasado el tiempo y sólo nos hemos vuelto más viejos, nosotros los mayores y las más pequeñas siguen llevando ese espíritu que había desde antes en la casa, de querer compartir, de querer seguir juntos, de querer seguir siendo familia… una familia!

Cerré la toma y aproveche a sentarme para disfrutar de esa imagen que espero no se borre nunca ni de mi corazón y menos de mi cabeza… gracias familia por tenerte, quererme y acogerme… Feliz Cumple Don Gabriel… mi viejo!

GABO --- 25Mar 2011

Hoy me levante con varios mensajes de texto en el celular

Hoy me levante con varios mensajes de texto en el celular, muchos de ellos mensajes que me hicieron pensar en cual vulnerables somos en el sentir los seres humanos, en cual sensibles podemos ser y no parecer, porque con el tiempo nos curtimos de una coraza, que nos permite defendernos de los que quieren golpear y llevarnos abajo, sin embargo eso no hace más que endurecer el orgullo o la soberbia de uno mismo, me imagino y considero que frases como “Lo que no me mata, me fortalece” o “Seguiré adelante porque debo seguir” son frases producto de nuestras soberbias y falsos orgullos.

En el carro de ida a mi trabajo escuchaba en el celular (gracias a Dios que existen estas cosas que nos permiten llevar las canciones que uno quiere para todos lados, más aun para quienes nos consideramos melómanos) iba escuchando canciones que me hacían recordar diferentes etapas en mi vida, pero sobre todo aquellos rostros de los que uno a veces quiere olvidar y no puede, ¿ironías? ¿Recuerdos? ¿No sé? Pero ahí estaban y me recordaba lo endeble de mi alma y sobre todo de mi corazón, al recordarla y me puse a pensar en lo siguiente…

¿Cómo podre soñarte ahora?

Si lejos te encuentras de mí

Como decirte tantas cosas,

Si mis palabras ahora se diluyen

Como veneno entre mis venas,

Como decirte que dejare de pensarte,

Si aún no lo pienso, ni quiero.

¿Cómo podré tenerte aquí?

Si ya lejos estas, ahí te quedarás

Como te diré lo que siento

Si pienso que ahora hay un inmenso mar

Un mar de soledad y ya ni esperanzas,

Un mar que tiene barquitos endebles

Con dolorosos recuerdos, que friegan

Que joden… que matan.

¿Cómo podré abrazarte?

Si tus brazos se convirtieron en piedra

Tu respiración en aire caliente que quema

Tu piel en ariscas piedras que rasguñan

Tu ser se volvió inerte,

Que no quiere ni mirarme y te vas;

Te vas como el sueño, ya ni soñado.

¿Cómo tendré tus besos?

Si a lo lejos me dices chau,

Con desgano, sin mirar

Sólo llorando y me pregunto:

¿De pena o alegría acaso?

Aún así me traes todo, recuerdos,

Sueños no vividos, sueños…

GABO --- 24Mar2011

Presiento que tu partida... le dolera a mi corazon!!!

El otro día escuchaba un canción, que no hacia más que retumbar en mis oídos... como un estribillo acusador... "Presiento que tu partida, le dolerá a mi corazón... como el viento tu te vas, al morirse el sol, solo el llanto quedara de este dulce amor...", una canción sin equivocarme del Grupo Proyección de Bolivia y no sólo me traslado a la edad en que la había escuchado, sino también al melancólico recuerdo de aquella persona que quieres y pretende irse, negando sus sentimientos y me dejo todo este remolino de cosas, que se las comparto...

I) Para quien se fue…

En cada palabra encontré desdén

Y desgano a un amor prometido,

A sueños y palabras rotas,

A un silencio ilimitado y sordo

Trajiste abajo lo soñado,

Lo no concluido, lo pensado…

En tu partida sentí pesar y sufrimiento

Pero el sufrimiento de decirme

Que no me querías, el dolor

De una pena, por cada susurro

De palabras malditas, que dolieron

Que me dolieron…

Aún así te fuiste…

II) … Para quien se querrá ir

Y soñaste cada noche

Y pensaste cada día,

Las mil y un formas

De no hacerme daño,

De no saber cómo decirme:

NO TE AMO y lo lamento!

Haciendo caso omiso

De mi corazón y mi pedido

De decirte en mil formas

No te vayas, de decirte TE QUIERO

De haber soñado cosas contigo,

De haber tenido un mismo discurso

Y hasta una misma respiración.

Y hasta ahora no sabes

Como decirlo y piensas aún…

Me voy o me quedo…

III) … Y para quien se irá!

Para ti que dices quererme

Y aun así me haces tener esperanza

Una esperanza medio fofa, de palabra!

Más no de sentir…

Porque un dia dices quererme

Y otro día, me alejas de ti

Sin beso, ni mano cruzada y

Menos siquiera una mirada

Rogándote un amor que me desprecia,

Ya no quiero eso,

Quiero ser amado y entendido,

Es mucho acaso???

Me dices en tu silencio, VETE!

Ya no te quiero, no te amo…

Me canse de ti, irónico!

Estúpido y hasta desleal,

Más aún cuando de mi parte,

Subsane errores y quise avanzar,

Avanzar…

Sin embargo, que me queda

Hoy? Ya nada, nada más

Que un desamor…

Un corazón roto que curar…

Miles de sueños quebrados como cristal…

Una respiración agitada y asustada…

Con muy pocas ganas de seguir…

Así me quedo inerte, oscuro, solo…

Si SOLO… tratando de jalar ahora

Buenos recuerdos de tiempos pasados…

Sólo queda eso…

GABO --- 23/Mar/2011

PARA QUIEN NOS QUITA EL SUEÑO Y A ELLA... SE LO ARREBATAMOS!!!

Es dificil empezar diciendo algo de esa persona... mas aun cuando a veces lo neutralizamos y dejamos de lado, que tontos somos a veces!

Dejando de lado, ese cariño y respeto que como madre, hermana, amiga o mujer nos brinda!

Que estúpidos somos a veces, por no valorar ello! Que cuando teniendola cerca no sentimos, no queremos y cuando lejos... queremos todo eso!

Que vacio es sentirse sin ella a nuestro lado, sin tenerla que tocar, que acariciar, que querer, que poseer!

Que extraño se siente, eso de quererla sin tenerla o tenerla sin quererla... mas extraño aun, haciendo las dos cosas!

Que te podemos decir, solo que eres alguien importante, que necesitamos de ti, porque eres nuestro complemento, porque sin ti no somos capaces de querer y ese querer se vuelve fatuo, desabrido, incoloro...

Como podríamos volar, sabiendo que puedes ser nuestras alas o que simplemente nos tendrás en tus manos para que no nos pueda suceder nada!

Como sería el mundo, si tu imagen no estuviera presente y no tendríamos a quien decirle las burradas que a veces decimos o esa frases tan dulces que a veces brotan de nuestros labios!!

A quien si no a ti: MADRE, HERMANA, AMIGA... pero sobre todo MUJER!!!

Gracias por existir, gracias por complementarnos, gracias por ser nuestra inspiración, nuestro cantar y muchas, muchísimas veces nuestro aire!!!

Dedicado a todas las mujeres de este planeta que en su difícil labor diaria tienen que aguantarnos, desde cualquier rol que tengan que cumplir... GRACIAS!!!

FELIZ DIA INTERNACIONAL DE LA MUJER

Gabo --- 08Mar2011

Nuevo Año... Nuevos Retos!

Un nuevo año empieza y nuevos retos tambien,
cada paso que voy dando este tiempo,
me indica algo... que avanzo sin parar!
hacia donde aun no lo se...

Pero me encantaria lograr una compañia,
que sea incolume, que intente quererme
un poco solo un poco, que no pregunte
que me quiera ese poquito que necesito
para no desilusionarme
cuando no se me otorgue, nada!

Intento ser nuevo, pienso que es necesario
Nuevo cuanto pueda, pero mejor...
Mejor amigo, persona, profesional, hijo,
hermano y hasta... padre;
Que aun cuando no tenga la gracia de serlo,
disfruto protegiendo a quien me quiere
como tal, a Ella... quien me dio mas vida!

Se que vienen buenas y nuevas cosas,
que eso trae mas responsabilidades
nuevos retos, nuevas situaciones...
Pido a Dios que guie mi camino,
me de fuerzas para seguir,
que me ilumine para ir,
por ese camino sinuoso,
llamado... VIDA!

Cómo...???

Como expresarte mi sentir
si te cierras a todo...
Como decirte que tengo aqui,
si lo borras con una mano...
Como lograr que me escuches,
si a veces ensordeces, en vacios gritos...

Trate de entenderte, trate de quererte
quise avanzar y solo paredes encontre,
Como te puedo decir que TE AMO,
si no sabes si quiera escucharme, un poco...

Me pregunto si en tu necedad
y capricho, me extrañas
Tan siquiera un poquito,
no pido mucho, para no desilusionarme mucho...

Que puedo hacer aun asi,
intento seguir, apostando, queriendo
Aun cuando no me entiendas
aun cuando no me respondas,
Aun cuando no me quieras...